Версия для печати темы

Автор: apso 14.8.2008, 1:45

Вовочка спрашивает у мамы
- Мам, а что собаки и в сам деле такие злопамятные? И если их обидишь, то отомстят?
-Да - говорит мама -Вон наш сосед дядя Петя папу вчера побил
- А при чем тут дядя Петя?
-Да он, собака, не может простить папе, что тот однажды в подпитии назвал его псом шелудивым

Автор: apso 14.8.2008, 2:00

-Петя - говорит жена - я спать уже не могу, у соседа Васьки вторую неделю собака воет ночами, сходил бы?
Петя стучит в дверь к соседу... ему открывает обшарпанный пес Борбос и! спрашивает:
- Чего надо?
Петя в шоке и неврубаясь:
- Ты чЁ ночами воешь?
Борбос ухмыляясь:
- Размечтался, я то редко и тихо, а ночами это моего Васьки теща не воет, а поет.
Петя в ступоре:
-А чего ночами?
- так днем мы ей запретили, а ночью мы на снотворном...

Автор: Angel 14.8.2008, 6:20

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Автор: apso 16.8.2008, 10:35

Давно на птичьем... почти анекдот из жизни

День прошел, все устали, наобщались, наругались, кто-то принял на грудь и т.д. народ собирается неспеша по домам.
Сидит женщина на стульчике в позе "извозчика" (ну знаете это такая поза для отдыха, когда руки на коленях спина согнута, голова опушена к коленяим) и покуривает, видно что надоело ей все до чертиков.
А она торговала стаффами. итак. сидит. около ней остановился мужчина, посмотрел на щеночков и спрашивает:
-а что они умеют?
женщина не поднимая голвый отрешенно:
-картошку чистят, мусор выбрасывают, в магазин ходят"

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:33

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.

Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.

После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.

"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:34

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:38

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или на букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:40

говорят так:

если человек грешил в прошлой жизни - он родился юристом, а если человек много много грешил - он родился юристом в России

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:42

-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
-Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку".
Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку.

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:43

Логическая цепочка:
Если думаешь ─ не говори.
Если думаешь и говоришь ─ не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь ─- не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь ─ не удивляйся.

Автор: RANSITA 16.8.2008, 21:44

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не понимает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Автор: Соланна 16.8.2008, 21:54

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Пап, а где козел?

Автор: Соланна 16.8.2008, 22:01

Из подъезда жилого дома выбегает бультерьер и, подбежав к к крутому джипу, поднимает ногу. Машина трогается с места, а пес на трех лапах движется за ней и пытается закончить свои дела. Автомобиль останавливается, опускается тонированное стекло, выглядывает бритоголовый парниша, и говорит:
- Ну, пописай, пописай, братан. Я подожду.

Автор: Соланна 16.8.2008, 22:04

На окне первого этажа сидит пудель. Мимо пробегает бульдог:
- Пудель, выходи гулять;
Пудель отвечает:
- Не могу, дверь заперта;
- А ты в окно выпрыгни;
- Ага, чтобы у меня такая же морда стала, как у тебя?

Автор: apso 16.8.2008, 22:33

Петя зашел к Васе и видит такую картину: вася играет в покер со своей собачкой Жулькой...
Офанарело Петя спрашивает: - и что у неё получается?
Вася весело: да куда там, я выигрываю: когда ей хорошая карта идет она хвостом виляет.

Автор: RANSITA 17.8.2008, 8:54

Классно!!!

Автор: Соланна 17.8.2008, 22:52

ГИБДДшник останавливает автомобиль:
- Вы на повороте знак видели? Я спрашиваю, знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка мой нарисовал!

Автор: Соланна 17.8.2008, 22:56

Посылают наркомана в разведку, Он раскумарился и пошел. Через 15 минут прибегает, весь трясется, сказать ничего не может.
Его успокаивают, начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет.... Там такая собакааааа!!!

Автор: Татьяна 17.8.2008, 23:04

Вовочка маме в окно
Мам скинь 32 копейки
Ониже рассыплются
А ты их в 100 рублей заверни

Идет мужик в магазин и видит в песочнице играет маленткая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены,машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здесь произошло?
-Девочка в состоянии полного изнеможения:
-Наигралась!

Врач-пациенту:
-Причина вашей болезни алкоголь.
-Спасибо,доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Автор: Татьяна 17.8.2008, 23:15

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Автор: Соланна 17.8.2008, 23:53

Помните, анекдот: Идет женщина по темной улице и вдруг слышит: "Стоять, сидеть, лежать, ползи..."
У меня аналогичный случай был.
Встречала я свою маму с восточницей Дикси, после вечерней смены на фаянсовом заводе. Пока ждали, решила повторить ОКД. А по неосвещенному тротуару какая-то тётенька шла. Только она оказалась не такой дрессированной, как в анекдоте. На команду "Стоять", она остановилась, как вкопанная. А, после команды: "Лежать", бросила сумки с ворованной посудой и так припустилась...

Автор: apso 17.8.2008, 23:54

Цитата(Татьяна @ 18.8.2008, 0:15)

Автор: apso 17.8.2008, 23:58

Цитата(Соланна @ 18.8.2008, 0:53)

Автор: Соланна 18.8.2008, 0:30

Цитата(apso @ 18.8.2008, 0:54)

какая хорошая жена

Автор: Соланна 19.8.2008, 1:14

Разговаривают два соседа:
- Мой сенбернар все время бегает за автомобилями!
- Ну и что?
- Да, все бы ничего, но он приносит их домой и закапывает в огороде....

Автор: apso 19.8.2008, 1:17

Цитата(Соланна @ 19.8.2008, 2:14)

Автор: Соланна 19.8.2008, 1:26

Приходит пьяный муж домой. жена ругается, муж оправдывается:
- Да я всего - то пару стопок водки выпил.
Жена у собаки спрашивает:
- Сколько стопок водки он выпил?
- Гав, гав.
- А пива?
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у....

Автор: apso 19.8.2008, 1:29

Цитата(Соланна @ 19.8.2008, 2:26)

- А пива?
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у....

Автор: RANSITA 19.8.2008, 10:16

Цитата(apso @ 16.8.2008, 10:35)

Автор: RANSITA 19.8.2008, 10:18

Цитата(Соланна @ 16.8.2008, 22:01)

Автор: RANSITA 19.8.2008, 10:22

Цитата(Соланна @ 17.8.2008, 23:53)

Автор: RANSITA 19.8.2008, 10:32

А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
[/quote]

Вот поэтому мужчинам не надо спрашиватьу женщины о её вредных привычках...

Автор: RANSITA 19.8.2008, 10:38

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Автор: RANSITA 19.8.2008, 10:40

(переделка))) Старый юрист, вздыхая:
Что нужно бедному юристу — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Автор: Татьяна 19.8.2008, 13:25

Слямзила с другого форума вот такую историю.. когда читала в первый раз, то смеялась до слез.. может и вам понравится

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Автор: LenTochka 19.8.2008, 16:56

Звонок в зоомагазин:
Здравствуйте. мы утром купили у Вас морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда она проснется?

Автор: LenTochka 19.8.2008, 17:05

Случай из жизни (моей собственной)

Когда моя первая собака (шарпейка) ощенилась в первый раз и настало время продавать щенков, муж заехал в офис сотового оператора и купил мне для рекламы отдельный номер - "золотой" - с нулями и повторяющимися цифрами. Девушка-менеджер чуть-чуть похихикала - "знаете, этот номер... ну, висел на фонарных столбах, ну... понимаете?"
Я дала рекламу на ТВ в бегущую строку, включила телефон, заготовила продуманную речь, жду.
Звонок - приятный молодой мужской голос, очень вежливый : Здравствуйте, я хотел узнать цены..."
На всякий случай интересуюсь - "На щенков?" - пауза - "Нет, на девушек"
У меня гомерический хохот - я уже чуть было не начала свою "заготовку" - "рыжая сука - 14, черная сука - 10 тыр., а есть еще шоколадный мальчик - "сладкий на все сто - о-о-о"
А он в ответ - "извините"

Автор: apso 19.8.2008, 19:07

Ага, у меня так примерно было на первых парах продаж...

звонит мужчина:
- Я по щенкам, скажите стоимость
Я называю, он:
- А они точно сторожить будут?
Говорю:
-Да. они независимые собачки и прекрасно охраняли тибетские храмы и жилища
С его стороны некоторая пауза и:
- А какой окрас?
- любой, говорю я, - хоть пегий, но у нас в основном однотонный в золотых тонах
Опять пауза и снова вопрос но уже таким тихим голосом,
- а сколько ваши собаки в холке?
- ну в среднем 26 см.
тут мужик ошалело:
-Вы что карликов разводите?
я ему,
- да что вы, это даже много мне б хотелось только 25 в холке, но к этому мы придем, пытаюсь я оправдаться
Тут меня осеняет:
- вы о какой породе спрашиваете?
он мне недоуменно:
- о хасской собаке
я начинаю ржать и говорю, что у нас лхасский апсо. но не хаски

Автор: apso 19.8.2008, 19:10

Может не надо было разделять анекдоты про собак и про все остальное. может пусть будут в одной теме?
Ведь весело же, а что еще надо?

Я подумала и если у меня получится, то все посты перенесу, ок?

Автор: Соланна 20.8.2008, 22:08

Два кобеля, доберман и пудель, подошли к дереву и подняли ноги.
Один говорит:
- Я доберман;
Пудель отвечает:
- А я только пописать.

Автор: apso 20.8.2008, 22:13

Цитата(Соланна @ 20.8.2008, 23:08)

Автор: apso 20.8.2008, 22:19

Школа, урок, Марья Васильевна просит учеников рассказать свои впечатления от зимнего дня, когда те шли в школу.
Ирочка - я видела снег на деревьях. он искрился и сверкал.
Марья Васильевна - Молодец, спасибо садись.
Танечка - я видела снежную тропинку и по ней шли люди на работу, а снег у них под ногами скрипел.
Марья Васильевна - Умница, спасибо садись.
Вовочка - а я видел как на речке на льду собачки влюбляются
Марья Васильевна сконфуженно - Вовочка! Это же неудобно....
Вовочка- Ага, ноги то разьезжаются

Автор: RANSITA 23.8.2008, 11:00

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не понимает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Автор: RANSITA 23.8.2008, 11:01

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.

Автор: RANSITA 23.8.2008, 11:02

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

Автор: Соланна 23.8.2008, 23:07

Худенький, бледненький студент - "ботаник" входит в кабинку лифта. За ним заходит пышнотелая статная дама.
Она спрашивает у студента:
- Ну что, насиловать будешь?
- Не-е-ет.
- А придется!

Автор: LenTochka 24.8.2008, 22:44

Из жизни - чьей-то (взято с автофорума)
Еду я сегодня с работы.... На перекрестке горит красный, останавливаюсь... Справа едут две девки на лошадях, одна по тротуару, а вторая по краю дороги.... Лошадь по ходу дела обильно дрищет. В этот добрый момент появляется некий товарисч на десятке, он влетает в правый ряд и начинает резко тормозить ибо скорость у него была неплохая.... Уж не знаю, то ли виной тому скользкое лошадиное дерьмо, то ли данный индивид просто не умел тормозить, но случилось следующее.... Он даже не ударил лошадь, он ее просто довольно сильно толкнул.... Лошадка ему и уселась на капот.... Лошадь крупная, жопа большая, капот у десятки под замену.... Но это еще не все.... Девка тоже не удержалась, вылетела из седла и своей, кстати тоже немаленькой жопой лихо проломила десятке лобовуху....
Понятное дело, что всякое движение на перекрестке замерло.... про себя я могу сказать только одно, давно я так не ржал....
ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

Автор: LenTochka 24.8.2008, 22:48

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!

Автор: LenTochka 24.8.2008, 23:00

Цитата(RANSITA @ 23.8.2008, 14:00)

Автор: Соланна 24.8.2008, 23:01

Цитата(LenTochka @ 24.8.2008, 23:44)

Автор: LenTochka 24.8.2008, 23:11

Обижается Ваня,
Что погода дурна,
Что не топлена баня,
Что жена не верна,
Что не варится каша,
Что воняет навоз,
Что соседская Маша
Не вернется в совхоз,
Что корова - не телка,
Что горчит молоко,
Что Айтматов - не Фолкнер,
И не Джойс - Михалков,
Что сосед красит губы
И продаст не за грош,
Что все люди так грубы,
Только Ваня хорош!

(с)

Автор: apso 3.9.2008, 15:27

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу

Автор: apso 3.9.2008, 15:30

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.



- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Автор: Татьяна 6.9.2008, 13:36

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Автор: Соланна 6.9.2008, 21:29

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался.
- А гле взял?
- Менты при обыске подкинули.



Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда он идет?
- На...!!!
- А это через Беркакит?

Автор: Татьяна 16.9.2008, 14:36

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
-- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-- Ура! Нам купят собаку!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Случайная смешная история
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Автор: Соланна 16.9.2008, 23:57

Автор: Татьяна 2.10.2008, 10:12

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

Собачья поговорка: ""Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать.""

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Автор: apso 2.10.2008, 14:56

И над подпись "Анекдоты травят"

Автор: Соланна 2.10.2008, 20:05

Автор: lhasa-apso 13.10.2008, 14:06

я получила удовольствие, улыбаюсь и сейчас
http://www.altapress.ru/joy/index.html

Автор: lhasa-apso 15.10.2008, 13:10

Смешно
http://rutube.ru/tracks/682974.html?v=3b4bbce203c568e4a885f2d58fc9627e

Автор: Соланна 15.10.2008, 14:00

ЗдОрово с кошками. Причем, они сами забираются и пытаются бежать.

Автор: Татьяна 22.10.2008, 13:12

Встреча.
Я шел в пивбар,подсчитывая денежку,
которую вполне потратить мог,
и вдруг увидел славненькую девушку,
и понял,что не буду одинок.

Она ко мне рванулась белой птахою,
смущенно улыбаясь на бегу.
А все вокруг заохали,заахали,
да так,что описать я не могу.

И я решил,что это встреча с суженой,
и был не прав,поскольку,видит Бог,
я вёл на поводке свою,,француженку,,
с которой был знаком её бульдог.

Александр Полануер.

Автор: Соланна 23.10.2008, 23:07

Нарочно не придумаешь

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одеждуАдама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.ИТОГО: 77 руб.

Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".

Автор: apso 23.10.2008, 23:17

Цитата(Соланна @ 24.10.2008, 0:07)

Автор: Татьяна 4.11.2008, 14:19

Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.

Надо тапком бы его:
Ах, ты, мол, паскуда!?
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.

Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной?
Он ведь мне не просто кот,
Он мне друг по жизни.

Он смотрел, как от меня
Женщины уходят,
То рыдая, то кляня,
То жалея, вроде.

А теперь мы с ним одни,
До конца, пожалуй,
Тянутся пустые дни
Чередой усталой.

Если к нам тоска придёт,
Затеваем пьянку:
Я коньяк хлещу, а кот
Лижет валерьянку.

Мы зальём печаль,тоску
Под Скорпов баллады
И уснём: я на боку,
Кот клубочком рядом.

Жизнь приемлема вполне,
Мы с котом стареем.
Счётчик тихо крутит мне,
А ему быстрее.

Через пару лет помрёт?
Схороню, поплачу.
Сри спокойно, бедный кот,
Гадим - живы значит!


Собаки навечно в душе поселились,
Что делать не знаю, как всё закрутилось.
Муж палки в колёса мне ставит частенько:
-"Собака дороже тебе человека?"
Сказать не могу ему, знаю обижу,
Собака мне ласково щёку оближет,
И носом холодным уткнётся в ладошки
Эх, муж, ну конечно собака дороже!
Она не обидет, не станет вдруг дуться,
Не будет гундеть на разбитое блюдце
Собаке лишь нужно любовь и вниманье,
Её не предам ни за что, никогда я!
Когда ты поймешь меня, может стать поздно,
Не рви ты мне душу, поддерживай просто.
И не предам никогда тебя тоже
Тебя я люблю......................., но собака дороже.

Автор: Татьяна 4.11.2008, 14:23

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка: - Может тоже попробовать?Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.Учительница строго:- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Автор: Татьяна 4.11.2008, 22:39

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА.
15-ти летней дочери не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!!! Но это еще не самое главное, дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати , марихуана - абсолютно безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед мог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь!
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Автор: Татьяна 4.11.2008, 22:50

В сквере англичанин играет с собакой в карты.
- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.
- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, пpuixав?

Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Едет накуренный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит: -
Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Наркоман впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат, а моряк.
Наркоман, поворачиваясь к бабке:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Автор: Соланна 7.11.2008, 23:18

Автор: Соланна 11.11.2008, 23:56

Квартира.Звонит телефон.Подходит собака,пастью снимает трубку:

--Гав!---Алле?---Гав!--Алле,не слышно,повторите по буквам!

---Галина,

--Алексей,

--Владимир

Автор: Соланна 15.11.2008, 1:56

-Алло!Это общество защиты животных?

--Да.

Прошу вас,пришлите ко мне кого-нибудь.

У нас во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет мою собачку.

Автор: Татьяна 26.11.2008, 16:31

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
Прими-ка душик, и пойдём в кровать;.

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
Помилуй, Госпожа, уже нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
***
Для чего собаке попа? Чтоб ее по попе хлопать,
Чтоб моститься на диван – очень важен тут кардан
Для чего собаке зубы? А куда ж мы без зубов?
Улыбнулась xyлигану – xyлиган бежать готов!
Для чего собаке нос? Самый главный наш вопрос!
Тааак… кто там хихикнул «Шнобель»??? Обозвали носик мой!
Мокрый, кожаный и черный – замечательный такой!
Им везде и все удобно – и понюхать, и спихнуть
И еще есть примененье - им под ребра маму ткнуть.
Для чего глаза собаке? Это ж зеркало души!
Византийские озера – заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек.. или даже лучше пять,
Или я сейчас, заплакав, на диван уйду страдать.

Автор: RANSITA 6.3.2009, 10:10

Танечка, какие замечательные,веселые стихи)))

Автор: RANSITA 6.3.2009, 19:45

анекдот в стихах


В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Автор: RANSITA 6.3.2009, 19:48

P.S. Что есть секс


"P.S. Кто в этом деле очень спор,
Продолжить может разговор.
Но я хотел бы попросить
На личность не переходить".
(Бо Ло-Тин)

И вызвал спор всеобщий интерес,
И снова продолжался разговор.
«Быть может это всё таки процесс»?
«Не МОЖЕТ быть!» – ответил прокурор -

«Какой процесс?! Вы что?! Свихнулись вдруг?!
Один даёт другому! Беспредел!
Сплошное беззаконие вокруг!
Здесь взяткой пахнет, чтоб я околел»!

Тут адвокат задвинул речь как смог:
«Две стороны ложатся на кровать,
Им обоюдно хорошо. Какой итог?
Секс – сделка. А иначе как назвать»?

«Да что вы тут несёте, господа?!» -
Брызжа слюною, Мойша завопил –
«О, Господи! Да что ж за ерунда!
Мне слушать вас уж не хватает сил.

Такой подвох понятен и ежу!
Как начинаешь - БОЛЬШЕЕ даешь,
А вынимаешь МЕНЬШЕ… Я скажу -
Секс, братцы, это всё-таки – грабёж»!!!

Автор: Doris 9.12.2014, 22:50

Это фото нашего местного фотографа Андрея Рункова.
Сделано оно на свадьбе. Необходимо угадать, кто чей родственник )))))

https://fotki.yandex.ru/users/apso/view/550650

Автор: lhasa-apso 10.12.2014, 21:46

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок :
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. Ы-Ы-Ы…, — выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало


источник:http://pikabu.ru/

Автор: OriSilk 11.12.2014, 14:21

еще про котэ

во Владике коты такие наглые http://youtu.be/1lxI6_m_bTY

В международном аэропорту Владивостока в витрину рыбного магазина проник кот и съел продукцию, сумма которой составила 63 тыс. рублей. Как рассказали продавцы, животное обитает возле аэропорта и иногда заходит в здание терминала.
11.12.2014, 11:41
«Ночью кот пробрался в витрину, съел, поцарапал пакеты, понадкусывал — в общем, развакуумировал товар: кальмары, сушёную рыбу. Смена продавцов описала порченую продукцию — она подлежит утилизации — и составила акт. Всего причинён ущерб на 63 тыс. рублей», — приводит РИА Новости слова продавца, работающего в торговом павильоне.

Оригинал новости RT на русском:
http://russian.rt.com/article/63878

Автор: Doris 11.12.2014, 16:39

ВАГОН

Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ, хоть куда-то успеть, добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с охуевшим ебалом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни хуя. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина внимательнее…Женщина, которая с ребенком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребенка.

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион
Мужик ловко, перебирающий ногами притормаживает.
- Ну, я кому сказала?
Он еще больше замедляется.
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала не бегите!

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются все-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны»

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздается голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг.
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орет бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты.
- Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орет бабка
Мужик, уверенный в том, что ему все-таки дали зеленый свет, опять начинает быстро перебирать ногами.
- Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли?

Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он ее нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину.

- Да что же там за мудак, спереди? – опять вещает голос
- Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка
- Да, заебала ты, блядь! - не выдерживает мужик, и орет на все метро
- Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька.
Хм, все-таки все слышит – подумал я и сошел с эскалатора.

Метро огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьев», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок.

- Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама
- Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять хуячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы.
- Да что же такое. Мужчина вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба
- Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достает их кармана телефон
- Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да черт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все, стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит:
- Поезд стоит.

Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать.

- Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне. Апчхи, апчхи, апчхи – чихает она. Так продолжается минуту.
- Да, ебаный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик
- Апчхи – отвечает ему девушка. Апчхи – продолжает она
- Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке»
- Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи – жалобно говорит девушка.
- Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка»

Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем.

- Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик
- Апчхи, апчхи, апчхи - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка
- Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все ее соплями не захлебнулись – не унимался мужик.

Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб.

- Извините, салфетки для девушки просто ищу – говорю я
- Извините – по цепочке говорит мужик
- Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз – отзывается баба

Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются.

- Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо – отвечает она
- Ну, пиздец. Открывайте окна, курить будем – басит мужик.
- У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать остановиться не может – сочувствует баба в дубленке
- И что ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка»
- Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть – отвечает «дубленка»
- Пните ее, кто-нибудь – продолжает негодовать мужик
- Женщин бить не хорошо – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках
- А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасемся – отвечает ему «бас»
- Закройте окна, окна закройте и все, это от сквозняка – советует бабулька
- На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас»
- Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дубленка»
- Апчхи, апчхи, апчхи – продолжал чихать деваха
- А у вас еще есть салфетки? – спросил мужик у которого «стоит»
- Неа, больше, к сожалению, нет – ответил я

Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор.

- Ой, извините, я поправлю – сказал мужик
- Не надо. Мне тут лучше – отозвалась баба
- Ну, хоть кому-то хорошо - пыхтел «бас»
- Вот, у меня платок есть, возьмите – и мужик протянул девушке белоснежный комок

Она поблагодарила, но чихать не перестала.

- Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребенок
- О, етить, еще один сраждущий! – ахнул «бас»
- Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать
- Маааам! Какать! – не унимался ребенок
- Это все Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана
- Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка»
- А мой внук такой же. Как нажрется в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок
- Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик
- А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк»
- Зачем? – изумилась «норка»
- Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он
- Да евреи они все! – заключил «бас»
- Да… При коммунистах такого не было – подвела итог бабулька, которая пристально слушала, каждого из выступающих

Весь вагон удрученно вздохнул.

Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков…

Через несколько минут под апчхи, и крики: Хочу какать! Мы двинулись в прекрасное будущее,чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.


© top-lap

Автор: Irena 20.12.2014, 21:25

Адрес
http://brest.irr.by/animalsandplants/animals/dogs/16651611/


г. Брест
щенки Лхаса абсо

Пожаловаться
Распечатать
В избранное

Адрес
г. Брест
Все характеристики
Порода собак
другая


Текст объявления

Лхасский Апсо — порода собак, выведенная в Тибете. Монахи считали апсо талисманом.Прекрасные породные щенки от красивой пары могут стать живым новогодним подарком - талисманом для вас и ваших близких на долгие годы...

Отправить другу...

Все объявления продавца
хххх
Пожалуйста, скажите продавцу, что вы нашли это объявление на сайте irr.by
8 (029) 829-26-01

Автор: Irena 20.12.2014, 22:15

Прекрасные подарки к году козла!!!

Автор: Doris 24.12.2014, 23:32

Реальные истории из реальной жизни

1. Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, в кого я такой неуклюжий или убьёт нахрен?



2. В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку. Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.
Я повторяю просьбу - молчит, как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
- Мля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит:
- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.



3. Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем, не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать...".



4. - Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
- Да, конечно
- У вас есть места для некурящих?
- К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
- Точно не обязан?
- Точно-точно. Абсолютно никаких проблем!



5. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!"
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Автор: Doris 4.1.2015, 23:28

Новогодняя сказка.

Всё же не верящий в Деда Мороза обыватель для меня непробиваемый поц.

Дед Мороз, (ну или как его зовут в Ваших краях), безусловно существует. Он не является людям в виде мордатого добродушного мужика с мешком полезного хабара и, *овно-вопрос, ему не интересны стишки и песни, которые мямлят с табуреток измученные праздником детки. Нет, нет и нет. Если Вы когда либо видели похожего персонажа, то можете на 99,9 процентов быть уверены, что это контрафакт или Вам пора к наркологу.
Подлинный Дед Мороз всегда действует опосредовано, через цепочку случайных событий и незаинтересованных лиц, наверное ему так смешнее.
Мне, как человеку истово в него верящему, не удивительно, что со мной в новогодье случаются всякие незамысловатые чудеса.

Вот вчера, (01.01.201.. ) в десять утра я пошёл в гастроном за чем нибудь для общего ренессанса. Я был одинок, как негр в Антарктиде и свободен на все деньги выданные заботливой супругой. Я уже покушал на завтрак оливья с кусочком торта, примирил их глоточком доброго хлебного вина и считал что год начался преотлично. Хотелось чуть-чуть пивка и всё.

Моё внимание привлек крепкий, слегка кренящийся мужичок, растерянно топтавшийся рядом с тропинкой, по которой я шёл. Увидев меня он он встрепенулся и начал складывать ручки в подобие молитвенного жеста.
- "Шаромыжник!" - презрительно пробормотало моё тёмное "Я".
- "Дам сотню, пусть поправится!" - великодушно ответило светлое.
Когда я поравнялся с дядечкой он начал вещать вполне предсказуемо:
- Доброе утро. С праздником. Тут такое дело... - замялся мужик - ... Короче, уважаемый, обещай , что в морду не дашь.
- Да что вы, - говорю - , какое в морду, я ж всё понимаю...

- Это вряд ли, - мужик почему-то облизнулся и спросил интимным шёпотом, - ты, короче, это, ссать хочешь?
Вот тут я, прямо скажем, присел. Ну всякие демоны в наших краях водятся, а такой в первый раз.
- Знаешь, - начинаю заводиться, - уважаемый, иди ка ты с такими закидонами...
- Не-не-не. Я говорю не понимаешь, - дядька аж заплясал на месте, - пойдём вон к кустам, я всё объясню.

Обещание не бить морду после недолгой борьбы самоликвидировалось. Паразит уже тащил меня по ледяной корке покрывающей газон "вон к тем кустам" с настойчивостью артиллерийского тягача.
"Оки, - подумал я меланхолично, - вон в тех кустах ты и ляжешь."
Шага за три до "вон тех кустов" дядька встал как вкопаный и ткнул пальцем себе под ноги.
- Гляди! Теперь понимаешь?

Ну гляжу, стало быть. Ага. Вот в ледяной корке всё дело и было. Погоды в Москве на новый год выдались прямо скажем, странные. Днем всё подтает, ночью подморозит. Март какой то недоделанный. В общем кто-то гулявший в ночи, видимо пришёл к этим кустикам по понятному делу и обронил в лужицу симпатичную такую бумажку, голубенькую, с цифрами и буквами. Косарь, то есть, штуцер, тонну. Одну тысячу рублей Российской Федерации, сложенную пополам.

"Во как! - говорю - Нормально."
- Ты понимаешь, - волновался дядя, - выковырять не получится, испортим. Сильно вмёрзла. Отойти далеко за водой я опасался, вишь собачники повылазили, найдёт какой нибудь гад и пропали деньги. Я вон сколько мог проссал, немного осталось. Помоги брат! Ты не подумай, я не какой нибудь бомж, денег есть нормально. Я тебе даже пятихатник дам, чтоб всё по честному. Мне деньги оставлять из принципа не охота.

Похихикал я над ситуацией, вот ведь эк год начинается забавно, и говорю:
- Дальше проссать не смогу, ибо напитков в должном количестве ещё не употребил. Но если клянёшься страшной клятвою дождаться меня на этом месте, то принесу я через пару минут кипятку и добудем мы сокровище без труда. А пятихатника мне не надо, пива купишь и в расчёте.
- Клянусь! - воскликнул мужик. - Чтоб мне в жизни "косаря" не видеть!

Ободрённый столь жуткой клятвой случайного мужчины, я быстренько добежал до гастронома, где знакомая продавщица моментально спроворила в подсобке двухлитровую бутыль с горячей водой из под крана.

Понятно, что с такой подмогой ледяная корка не устояла. С горящими глазами мужик цапнул оттаявшую денежку, развернул осторожно и...
И тут, о охотничья удача! Бумажек оказалось две. Не рваные, не сувенирные, самые настоящие, приятные во всех отношениях билеты ЦБ РФ.
Тысячу честный мужик мне таки всучил. Не проссанную, а чистую сухую из своего лопатника. И пива купил, и-и-ик, много.
Вот так. Добра и мира всем в новом году. Верьте в чудеса

источник:http://www.yaplakal.com/

Автор: Doris 16.1.2015, 10:25

В сентябре руководство устроило нам развлечение: все предприятие (а это порядка 500 человек) должно было выйти на сдачу норм ГТО.
Никакие отмазы не принимались в принципе. Даже уборщица, бабулечка-божий одуванчик учавствовала в этом процессе.
Справедливости ради стоит сказать, что самих жестких норм не было, т.е. надо было выйти: пробежать-прыгнуть-метнуть гранату. А, ну еще перед самим процесом была "тренеровочная сдача", тоже обязательная для посещения.

А тут вот наткнулась на рассказ, и как-то оно мне все это напомнило ))))


ДЕНЬ БЕГУНА
В пятницу утром в офисе вывесили жуткое объявление: «Завтра – международный День Бегуна. Кросс по пересеченной местности. Покажем нашу фирму с лучшей стороны! Сбор в 12 часов у стадиона. Явка обязательна!».
Работа встала. Все ходили с немым собачьим вопросом в глазах: «За что?». Бодрее всех держались двое. Мозякин, имевший конькобежное прошлое, оживленно двигал конечностями. Наконец-то все увидят его ноги! Пять лет жизни на них выброшено, бугрятся под брюками, а показать, кроме зеркала, некому.

Вахтёр Поповский, бравый старичок, которому до пенсии оставалось две недели, горячо шевелил челюстями: «Это что! Вот я в Маньчжурии с полной выкладкой по степям бегал, как суслик. А здесь – центр города, цивилизация, буфет рядом, скорая помощь опять же под боком. Хоть забегайся!». Остальные зловеще молчали. Спортинструктор Резвых, повесивший объявление, забаррикадировался в туалете, откуда кричал: «Прогульщикам премии не видать!». Все ждали прогноза погоды. Наиболее оптимистичные предсказывали ураган, ливень и разлом земной коры. К радиоприемнику припали, как к родному. Диктор ехидно прокурлыкал, что синоптики обещают плюс 27, безоблачно, штиль. Ничего чудовищнее он сообщить не мог. Мужчины бережно, словно прощаясь, поглаживали пивные животики. Женщины жарко шептались: «Ну в чем я побегу, они себе думают? В чем мать родила? Больше не в чем!». После этих слов мужская половина решила, что, в общем-то, пробег не так ужасен, как казалось поначалу.

К обеду справку о беременности принесли пятнадцать женщин и Коровин. Поняв, что племянница-медсестра впопыхах написала не то, он держался молодцом: «Наверное, ошиблись. Но рисковать не стоит. Подожду, что покажут повторные анализы». Совершенно неожиданно сломал ногу бухгалтер Тютюхин. Причем сломал удачно – в двух местах. Ну, он же сидячий, ему проще. Встал, быстро прошелся и готово. Срочно захотели в отпуск семеро сотрудников, но спортинструктор Резвых с боями прорвался из туалета и договорился, чтобы дезертиров попридержали до понедельника. Потому что кросс любит массовость.

Ночью те, кому не удалось отмазаться, почти не спали. Бедолагам мерещился недостижимый, как линия горизонта, финиш и спортинструктор Резвых, самолично открывающий им второе дыхание.
Наутро к стадиону потянулись траурные процессии бегунов поневоле. Бывший конькобежец Мозякин горделиво выгуливал свои ноги в стрингах. Сильно постаревший за ночь вахтёр Поповский рассказывал матерные анекдоты и отчаянно хорохорился. Остальные жались друг к другу на старте, с лицами приговоренных к расстрелу из стартового пистолета.. Спортинструктор Резвых обрисовал дистанцию: рванули по беговой дорожке, спустились в пойму реки, обогнули лыжную базу и с улыбками вернулись на стадион.

От хлопка стартового пистолета брякнулся наземь без пяти минут пенсионер Поповский. Его быстренько унесли, и бегуны отправились в путь, предчувствуя недоброе. По стадиону потрусили под жалобные стоны из задних рядов: «Так и скотину не мучают!». Спортинструктор Резвых издевался в радиомикрофон: «Упавших не бросать!». Уже на спуске в пойму реки мужики прокляли сигареты, пиво и телевизор, а спортинструктора предали анафеме вовеки веков. Женщины, одетые в элегантные спортивные костюмы, теряли человеческий облик буквально на глазах. Начальник отдела продаж Корзяева споткнулась наверху и, колобком скатившись вниз, уютно обвила березу. Подчиненные злорадно пронеслись мимо.

К лыжной базе темп упал до минимума. Бегуны отваливались от общей группы с хрипом загнанных лошадей. Пойма реки была усеяна телами офисных работников. Впереди, подкидывая красивые колени, мчался бывший конькобежец Мозякин. Секретарша Стульчакова, ухватившись за мозякинские стринги, волочилась сзади, виновато хлопала ресницами, но пальцев не разжимала. Мозякин удивленно напрягал каменеющие мышцы и вскоре начал позорно заплетать обворожительные ноги. Он рухнул перед самым стадионом, вдавив Стульчакову в утоптанную землю.

Спортинструктор Резвых, прождав на стадионе два часа, сел писать докладную директору о саботаже международного Дня Бегуна. Но так и застыл с повисшей в воздухе рукой, только сейчас осознав весь ужас намеков начальника отдела продаж Корзяевой о грядущем Дне Донора.


(с)Сергей Тюнёв

Автор: Doris 13.2.2015, 11:50

Как отучить кота мешать спать

Акт первый
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает

Автор: Doris 2.3.2015, 10:08

Автор: Doris 8.4.2016, 9:20

Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,что
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!