Вовочка спрашивает у мамы
- Мам, а что собаки и в сам деле такие злопамятные? И если их обидишь, то отомстят?
-Да - говорит мама -Вон наш сосед дядя Петя папу вчера побил
- А при чем тут дядя Петя?
-Да он, собака, не может простить папе, что тот однажды в подпитии назвал его псом шелудивым

-Петя - говорит жена - я спать уже не могу, у соседа Васьки вторую неделю собака воет ночами, сходил бы?
Петя стучит в дверь к соседу... ему открывает обшарпанный пес Борбос и! спрашивает:
- Чего надо?
Петя в шоке и неврубаясь:
- Ты чЁ ночами воешь?
Борбос ухмыляясь:
- Размечтался, я то редко и тихо, а ночами это моего Васьки теща не воет, а поет.
Петя в ступоре:
-А чего ночами?
- так днем мы ей запретили, а ночью мы на снотворном...

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Давно на птичьем... почти анекдот из жизни

День прошел, все устали, наобщались, наругались, кто-то принял на грудь и т.д. народ собирается неспеша по домам.
Сидит женщина на стульчике в позе "извозчика" (ну знаете это такая поза для отдыха, когда руки на коленях спина согнута, голова опушена к коленяим) и покуривает, видно что надоело ей все до чертиков.
А она торговала стаффами. итак. сидит. около ней остановился мужчина, посмотрел на щеночков и спрашивает:
-а что они умеют?
женщина не поднимая голвый отрешенно:
-картошку чистят, мусор выбрасывают, в магазин ходят"

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.

Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.

Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.

После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.

Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.

"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или на букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!

говорят так:

если человек грешил в прошлой жизни - он родился юристом, а если человек много много грешил - он родился юристом в России

-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
-Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку".
Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку.

Логическая цепочка:
Если думаешь ─ не говори.
Если думаешь и говоришь ─ не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь ─- не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь ─ не удивляйся.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не понимает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Пап, а где козел?

Из подъезда жилого дома выбегает бультерьер и, подбежав к к крутому джипу, поднимает ногу. Машина трогается с места, а пес на трех лапах движется за ней и пытается закончить свои дела. Автомобиль останавливается, опускается тонированное стекло, выглядывает бритоголовый парниша, и говорит:
- Ну, пописай, пописай, братан. Я подожду.

На окне первого этажа сидит пудель. Мимо пробегает бульдог:
- Пудель, выходи гулять;
Пудель отвечает:
- Не могу, дверь заперта;
- А ты в окно выпрыгни;
- Ага, чтобы у меня такая же морда стала, как у тебя?

Петя зашел к Васе и видит такую картину: вася играет в покер со своей собачкой Жулькой...
Офанарело Петя спрашивает: - и что у неё получается?
Вася весело: да куда там, я выигрываю: когда ей хорошая карта идет она хвостом виляет.

Классно!!!

ГИБДДшник останавливает автомобиль:
- Вы на повороте знак видели? Я спрашиваю, знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка мой нарисовал!

Посылают наркомана в разведку, Он раскумарился и пошел. Через 15 минут прибегает, весь трясется, сказать ничего не может.
Его успокаивают, начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет.... Там такая собакааааа!!!

Вовочка маме в окно
Мам скинь 32 копейки
Ониже рассыплются
А ты их в 100 рублей заверни

Идет мужик в магазин и видит в песочнице играет маленткая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены,машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здесь произошло?
-Девочка в состоянии полного изнеможения:
-Наигралась!

Врач-пациенту:
-Причина вашей болезни алкоголь.
-Спасибо,доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Помните, анекдот: Идет женщина по темной улице и вдруг слышит: "Стоять, сидеть, лежать, ползи..."
У меня аналогичный случай был.
Встречала я свою маму с восточницей Дикси, после вечерней смены на фаянсовом заводе. Пока ждали, решила повторить ОКД. А по неосвещенному тротуару какая-то тётенька шла. Только она оказалась не такой дрессированной, как в анекдоте. На команду "Стоять", она остановилась, как вкопанная. А, после команды: "Лежать", бросила сумки с ворованной посудой и так припустилась...

какая хорошая жена

Выражаю женскую солидарность.

Разговаривают два соседа:
- Мой сенбернар все время бегает за автомобилями!
- Ну и что?
- Да, все бы ничего, но он приносит их домой и закапывает в огороде....

Еще хочу!
Как здорово. что мы открыли эту тему, хоть где то можно расслабииться

Приходит пьяный муж домой. жена ругается, муж оправдывается:
- Да я всего - то пару стопок водки выпил.
Жена у собаки спрашивает:
- Сколько стопок водки он выпил?
- Гав, гав.
- А пива?
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у....

Светочка!!!10 баллов из 5-ти...!!!

Соланна!!!Супер!!!Где вы их берете???Такие смешные!!!

А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
[/quote]

Вот поэтому мужчинам не надо спрашиватьу женщины о её вредных привычках...

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

(переделка))) Старый юрист, вздыхая:
Что нужно бедному юристу — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Слямзила с другого форума вот такую историю.. когда читала в первый раз, то смеялась до слез.. может и вам понравится

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Звонок в зоомагазин:
Здравствуйте. мы утром купили у Вас морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда она проснется?

Случай из жизни (моей собственной)

Когда моя первая собака (шарпейка) ощенилась в первый раз и настало время продавать щенков, муж заехал в офис сотового оператора и купил мне для рекламы отдельный номер - "золотой" - с нулями и повторяющимися цифрами. Девушка-менеджер чуть-чуть похихикала - "знаете, этот номер... ну, висел на фонарных столбах, ну... понимаете?"
Я дала рекламу на ТВ в бегущую строку, включила телефон, заготовила продуманную речь, жду.
Звонок - приятный молодой мужской голос, очень вежливый : Здравствуйте, я хотел узнать цены..."
На всякий случай интересуюсь - "На щенков?" - пауза - "Нет, на девушек"
У меня гомерический хохот - я уже чуть было не начала свою "заготовку" - "рыжая сука - 14, черная сука - 10 тыр., а есть еще шоколадный мальчик - "сладкий на все сто - о-о-о"
А он в ответ - "извините"

Ага, у меня так примерно было на первых парах продаж...

звонит мужчина:
- Я по щенкам, скажите стоимость
Я называю, он:
- А они точно сторожить будут?
Говорю:
-Да. они независимые собачки и прекрасно охраняли тибетские храмы и жилища
С его стороны некоторая пауза и:
- А какой окрас?
- любой, говорю я, - хоть пегий, но у нас в основном однотонный в золотых тонах
Опять пауза и снова вопрос но уже таким тихим голосом,
- а сколько ваши собаки в холке?
- ну в среднем 26 см.
тут мужик ошалело:
-Вы что карликов разводите?
я ему,
- да что вы, это даже много мне б хотелось только 25 в холке, но к этому мы придем, пытаюсь я оправдаться
Тут меня осеняет:
- вы о какой породе спрашиваете?
он мне недоуменно:
- о хасской собаке
я начинаю ржать и говорю, что у нас лхасский апсо. но не хаски

Может не надо было разделять анекдоты про собак и про все остальное. может пусть будут в одной теме?
Ведь весело же, а что еще надо?

Я подумала и если у меня получится, то все посты перенесу, ок?

Два кобеля, доберман и пудель, подошли к дереву и подняли ноги.
Один говорит:
- Я доберман;
Пудель отвечает:
- А я только пописать.

Как за годы все сокращается....
Давным давно он был таким:

Подбежал драный пес уличный к шикарному особнячьему забору, только собрался ногу задрать, а из-за забора хлопает глазками милая, белоснежная кудлательнькая собачуля с бантиком и говорит, кокетливо подмигивая:
- А я французская болонка - и опускает призывно глазки...
Кобель в полупоезе:
- А ааааа...я поссать вышел.

Школа, урок, Марья Васильевна просит учеников рассказать свои впечатления от зимнего дня, когда те шли в школу.
Ирочка - я видела снег на деревьях. он искрился и сверкал.
Марья Васильевна - Молодец, спасибо садись.
Танечка - я видела снежную тропинку и по ней шли люди на работу, а снег у них под ногами скрипел.
Марья Васильевна - Умница, спасибо садись.
Вовочка - а я видел как на речке на льду собачки влюбляются
Марья Васильевна сконфуженно - Вовочка! Это же неудобно....
Вовочка- Ага, ноги то разьезжаются

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не понимает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

Худенький, бледненький студент - "ботаник" входит в кабинку лифта. За ним заходит пышнотелая статная дама.
Она спрашивает у студента:
- Ну что, насиловать будешь?
- Не-е-ет.
- А придется!

Из жизни - чьей-то (взято с автофорума)
Еду я сегодня с работы.... На перекрестке горит красный, останавливаюсь... Справа едут две девки на лошадях, одна по тротуару, а вторая по краю дороги.... Лошадь по ходу дела обильно дрищет. В этот добрый момент появляется некий товарисч на десятке, он влетает в правый ряд и начинает резко тормозить ибо скорость у него была неплохая.... Уж не знаю, то ли виной тому скользкое лошадиное дерьмо, то ли данный индивид просто не умел тормозить, но случилось следующее.... Он даже не ударил лошадь, он ее просто довольно сильно толкнул.... Лошадка ему и уселась на капот.... Лошадь крупная, жопа большая, капот у десятки под замену.... Но это еще не все.... Девка тоже не удержалась, вылетела из седла и своей, кстати тоже немаленькой жопой лихо проломила десятке лобовуху....
Понятное дело, что всякое движение на перекрестке замерло.... про себя я могу сказать только одно, давно я так не ржал....
ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!

ассоциация :)

Жена протягивает безработному мужу-юристу газетку с объявлениями - "тут для тебя подходящая работа":
"Косметическому салону требуется педикюрист"

Да... А мне грустно от этой истории стало: животное пострадало, наездница ушиблась и автомобилисту машину ремонтировать. В общем, ДТП (даже курьезное) - это всегда трагедия.