Анекдоты И Приколы, Давайте что-нибудь смешное о собачатах и о жизни нашей тоже, а? Опции

[Соланна]

Худенький, бледненький студент - "ботаник" входит в кабинку лифта. За ним заходит пышнотелая статная дама.
Она спрашивает у студента:
- Ну что, насиловать будешь?
- Не-е-ет.
- А придется!

[OriSilk]

Из жизни - чьей-то (взято с автофорума)
Еду я сегодня с работы.... На перекрестке горит красный, останавливаюсь... Справа едут две девки на лошадях, одна по тротуару, а вторая по краю дороги.... Лошадь по ходу дела обильно дрищет. В этот добрый момент появляется некий товарисч на десятке, он влетает в правый ряд и начинает резко тормозить ибо скорость у него была неплохая.... Уж не знаю, то ли виной тому скользкое лошадиное дерьмо, то ли данный индивид просто не умел тормозить, но случилось следующее.... Он даже не ударил лошадь, он ее просто довольно сильно толкнул.... Лошадка ему и уселась на капот.... Лошадь крупная, жопа большая, капот у десятки под замену.... Но это еще не все.... Девка тоже не удержалась, вылетела из седла и своей, кстати тоже немаленькой жопой лихо проломила десятке лобовуху....
Понятное дело, что всякое движение на перекрестке замерло.... про себя я могу сказать только одно, давно я так не ржал....
ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

[OriSilk]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!

[OriSilk]

проблемы с шутками юристов?

ассоциация :)

Жена протягивает безработному мужу-юристу газетку с объявлениями - "тут для тебя подходящая работа":
"Косметическому салону требуется педикюрист"

[Соланна]

ЗЫ.... Хотелось бы глянуть на гайцов и страховщиков, затейся они оформлять это ДТП.... Вот люди бы посмеялись....

Да... А мне грустно от этой истории стало: животное пострадало, наездница ушиблась и автомобилисту машину ремонтировать. В общем, ДТП (даже курьезное) - это всегда трагедия.

[OriSilk]

Обижается Ваня,
Что погода дурна,
Что не топлена баня,
Что жена не верна,
Что не варится каша,
Что воняет навоз,
Что соседская Маша
Не вернется в совхоз,
Что корова - не телка,
Что горчит молоко,
Что Айтматов - не Фолкнер,
И не Джойс - Михалков,
Что сосед красит губы
И продаст не за грош,
Что все люди так грубы,
Только Ваня хорош!

(с)

[apso]

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу

[apso]

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.



- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

[Татьяна]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

[Соланна]

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался.
- А гле взял?
- Менты при обыске подкинули.



Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда он идет?
- На...!!!
- А это через Беркакит?

[Татьяна]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
-- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-- Ура! Нам купят собаку!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Случайная смешная история
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

[Соланна]

[Татьяна]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

Собачья поговорка: ""Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать.""

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

[apso]

И над подпись "Анекдоты травят"

[Соланна]